如果失落源自期望落空，那你應該學會從此不再抱有期待。
那些關於承諾，關於一輩子，關於愛人或被愛的種種，最後都不過是讓人無能為力的事。
你不用再說對不起，你不選擇我並不是一種虧欠。感情，從沒有對與不對，從來不講理。
首要做的，就是找很多很多的人和事來填滿用來想你的時間。
因為一直跟以前比較，於是我總覺得不滿足，想要更多更多，卻忘了以前的你，早成過去。
愈是想得到，愈是把你我朝相反的方向拉開。原來這幾年來，在某些關節上，我還是一樣的小心眼，一樣的難纏，逼得人喘不過氣。
心痛得難以按捺，差一點又要失守。給自己說：忍得了，你就贏回自己了。
因為太在乎，我又幾近變得失控。
雖早預料到這結果，卻還是痛得不能已，這真是活該。
愛情根本是一場又一場的輪迴，你我都逃不掉。
學習不要稀罕，不要期待。習慣從此以後，你離我愈來愈遠。
再痛再深刻的傷害，最終都會因自身的經歷而被一一原諒了。
其實我最想的，不過做回自己。可是在過多的謊言、虛假中，我早就忘了哪一個是真我。
我一直以為找到the one，命中註定的那個人，就會是perfect match。後來我才發現，其實所謂的the one，並不代表關係順利無阻，而是即使有磨擦不合的地方，依然願意為對方包容、堅守下去。
如果坦白不過因為不想受愧疚的煎熬，其實算不算也是一種自私？
我跟你貼近得可以聽見你的呼吸聲，可是卻寂寞得一個人偷偷在你背後拭淚。我們之間的距離感，再落力也拉不近了。
男人是不是都一樣，所謂做愛，其實可以無愛，可以不過是純粹的慾望？
我們就像兩條交叉線，在交匯點錯失過後，已再沒有接合的可能。
微小又簡單的種種，讓我以為我們回到最初的美好。
回頭望一切都事過景遷了，然而有些傷害卻是永遠的。
分手後，別再想自己到底做錯了甚麼，首要的是，學會接受對方不愛你了。
相愛的時候我們不問為什麼，那怎麼分手時卻要苦苦追問原因？
重來，不代表一切就會變好。
謊言一旦開始了，就沒完沒了。我討厭別人對我說謊，尤其最親愛的人，無論是出於甚麼原因，無論是惡意抑或善意，我都會好傷心。要知道，信任脆弱如玻璃，稍稍的碰擊，也會碎成萬片，修補不了。
我時常都在心裡暗忖，你可不可以就是我命中註定的人。我需要的只有你而不是別個。
有時候我也搞不清楚，沉默，到底是一種自我冷靜，抑或不過是另一種模式的威脅技倆。
我時常都想一覺醒來時，我們都雙雙成了白頭人。這樣，我才確定這生，沒有錯失了你。
我們之間最珍貴的，莫過於相互的愛，相互的信任。
我開始相信，過去的分離，都是為了造就這次跟你的相遇。

當有人羨慕旁人頻繁的戀愛經驗，當有人不停追求更精彩璀璨的愛情，我告訴你，我一直想要的，不過是簡單而穩定的關係。
假若我們如此深愛對方、珍惜對方，還是無法牽手到老，到底要怎麼才可將你留下直到最後，抑或我根本沒有選擇的餘地？
兩個人即使愛得旁若無人，但不被祝福的愛，還是會令人痛苦。
當你選擇開始一段關係，最終結果只有兩個：你將永遠擁有這個人，或者永遠失去這個人。
有一種思念，像懸在心房的垂鉛，搖搖晃晃，叫人覺得心痛。即使把對方抱緊在懷裡，還是無法舒緩。
原來不一定要擁有一個人，才覺得滿足。只要看見他快樂，笑得開懷，就很足夠。
你還是不時的出現在我的夢裏，叫我勾起惶惶的傷痛。或者那一個洞，是無法填補的了。
無可否認，有時我還是會怨恨你的無情、殘忍。然而我知道，因為你的堅決，我們才沒有拖泥帶水，了斷不了，雖然那讓我很受傷。
失落，源於未能接受現實。
要多大的力氣才可以把一個人逐出心房？原來不費吹灰之力，只在於時間。
我時常以為下一秒就會忘記，我從沒想過一秒的距離，可以是一輩子。
我再沒法看見別人從你身上所看見的。或者是因為走得太近，才看不到。
有時候我會想，你和我可不可能就這樣平平淡淡地牽著手走至老去。走至老去，說來如此輕易，但像我這樣執拗又不安份的女子，能不能一直乖乖的守候在你的身邊呢？你又可會願意一直忍耐我的毛躁與不可理喻？兩個人要經歷多少的誘惑、試煉、迷失與猜忌，才能相隨到老？難以想像。
或許只有放開手，我們才能各自各的飄蕩回屬於自己的世界，不用再勉強。
我以為放下不過是一下子的事，原來過程迂迴，漫長而艱難。
如果所謂放下，就是不再痛不再癢，我想，這並不如想像中容易。
他所期望的，是過去的我毫不費力就可以滿足他。然而刻下的我，卻對這些都感到乏力，彷彿需要重新去學習這一切。我只能夠苦笑。
我最大的問題是，沒法完全的接納自己，沒法接受自己的不完美。
你我之間不停的互相追逐。有時你在追，有時我在逐，好不容易趕上同步，不消一刻鐘，我們又開始追逐。你覺得累嗎？
我以為經歷了這麼多以後，終會抓著相愛共處的要點。原來不，原來我依然不懂，依然拙劣。
我好不容易才尋回自己，沒能耐再因為一個人，而失去自我。面對完全陌生的自己的可怖，我沒有忘記。
你愛著身邊的一位，同時又無法對過去忘懷，著實是一件痛苦的事情。
我害怕無謂的爭辯。我知道無論道理在哪一方，最後我都只會落荒而逃。從來我就不善於解決，逃避是我的唯一選擇。
情感上的動盪，早教我疲憊不堪，根本沒有足夠的氣力去承受兩個人的情緒。我差點連自己都要拖垮，怎會有餘力去維護你的呢？我只想被愛、被疼、被包容。我不過自私又懦弱。
你我同樣的敏感、自負、情緒化，結果大家都害苦了對方。
我想，傷感大概是會傳染的。
我開始懷疑我們之間存在時差的問題，我們總在對方高興的時候，沉寂下來，把愉悅的氣氛都僵化。
每次看到他難受了還要對著我強顏歡笑的時候，我就會責怪自己的衝動輕率，由得身上的刺傷害了他。
你口裡總說沒事，默默地忍讓著，然而無論你多愛我，都會有承受不了的一天。然後我會像錯失他一樣錯失了你，然後我會再次怨恨自己的不可愛。
但願你我能夠走進對方的世界，看見更擴闊明媚的景致。
當我徬徨不安的時候，只要你伸手抱緊我，就能給我安穩。
即使他就在身邊，有時候我還是會感到寂寞。寂寞是因為我們沒法分享對方所喜愛的，沒法共有相同的欣喜，相同的興奮，相同的期待。失落來自那所欠缺的交匯點。想到他同樣的寂寞，我就感覺悲哀。
你越愛我，越叫我恐懼將來所帶來的傷害，越叫我想退縮。
吵架從來是最可怕的事情。兩個人相愛，卻又要互相鬥氣互相傷害，是一場最終只會兩敗俱傷的角力。
我沒得選擇。我不想停留就只有選擇向上走或向下走。我不想墮落，墮落不能填補那個黑洞。我更不能接受已經糟透的我還要去墮落。餘下的只有向上走。縱使我並不知道目的地，還是得向上走。
我知道誰給我留下的甚麼，早已潛藏我的身體內，滲入每一個細胞，成為我的一部分，無法再分割開來。無論多少個年頭過去，它依然不被磨滅，亦不能夠割捨。即使我已不再愛誰，對誰的感覺煙消雲散，甚至忘記了有關誰的一切。然而，誰留給我的甚麼將一直依附著我 ，隨我老去。
有時候我會怨恨自己給你的太少，連說話都吝嗇。我不敢說得太多，我怕自己最後能夠做到的沒幾樣，怕要你我失望。我只會在想你時說想你，愛你時說愛你。這些都真實不過。
我總在浸淫甜蜜幸福的同時，感受著痛心的悲哀。
如果愛，總會帶來相等份量的嫉妒、猜疑和失落感，愛淺一點，是不是就能減少傷害、減輕心痛？
我不肯定自己可以愛誰多久，又會愛誰多久；我不肯定誰是不是我要找的人，我又是不是誰要找的人；我不肯定我跟誰過去的是否不一樣。我唯一可以確定的是，我的愛情只能夠容納一個人。如果我愛你，你定是唯一的。
我難過不是因為他不愛我，我難過是因為原來無論多深愛一個人都會有厭棄他的可能。無可奈何。
當一段關係出現猜疑，無法再彼此信任的時候，它就要完了。再多的愛，都不可能修補被腐蝕的缺口。
如果命運早安排了一切，那我還要徘徊多少趟，才能遇上可以廝守一生的人？
善變，或者可以算是一種忠於自己。
我說不出自己想要的是怎樣，我只知道，當我不在乎亦不期待有沒有更好更理想的選擇出現，而滿足於一個他、只需要這個他的時候，那就是我想要的。
我期待有誰走上前來，給我填補那所缺漏了的。
當你沒法在兩個之間作出選擇時，其實你根本兩個都不愛。你愛的只不過是自己一個。
她安慰我這不過是人之常情，然而我實在無法原諒自己一錯再錯。
從此我分裂得更細碎，無法再完全。
兩個肢離破碎的人走在一起，能夠讓彼此完整，抑或是互相毀滅得更厲害？
要放開一個人，先要學懂接受他不再愛你。
假如我是他，或許都會受不了當時的自己，或許我都會選擇離開，如果我愛自己較多的話。你知道我是如何痛恨當日的我嗎？
誰都可以待你不好，但你一定要待自己好，要堅強。
你太好，好得讓我一直心痛至現在，好得讓我不敢奢望再遇上像你的人。
跌倒了不要賴在地上哭，別奢望他會過來抱你呵你心痛你。一個不愛你的人連一眼都不會看你的。
要在這遍頹垣敗瓦中，收拾，再重新建造，一點都不容易。
我不要再依靠誰才感覺自己的存在，才看到自己的好。我只為自己而美麗，我不要再因為誰的離棄誰的不希罕，而把整個世界拖垮。
離離合合，實在覺得很厭很倦。即使提出分手的是我，我都會感到同樣的疲累與難受。在這感情路上，我早已累得不想再多走半步，只想一直坐在這裡，安安靜靜。
我不停反覆的思量，到底自己做錯了甚麼，會讓一個曾愛我愛得心痛的人厭惡起來。我可以接受他不愛我，卻無法接受他對我反感，無法接受他眼中的我是如此糟透。在找到答案以前，我只得把一切都歸咎於自己，背負著這重量在原地打轉。最後我忽然發現，其實他厭棄我，就跟當初他愛上我一樣，都是莫名的，沒緣由的。
如果心靈上的創傷，是吃藥打針就能醫得好；如果戀愛像算術一樣，有固定的模式去跟隨就能學曉，你說快樂是不是會容易得多。可是，愛情這回事根本太虛無太複雜。
我一廂情願地把見證著過去的一切都惜心保留，卻遺忘了一個人的力量是不足以把愛留住。它們的存在，彷彿在嘲笑我的愚蠢，諷刺著我的多餘。
我在不知不覺間於自己的四周築起了比從前都要高要厚的牆來，作高度的保護狀態。我沒想到我會這樣的受怕了。
誰說過不想傷害我，卻無聲無息中把我推去了萬劫不復的田地。
這不是你想見到的，也不是我想身處的，然而事實就是這樣，就是這樣。
我用美麗的布條把傷口包好，然後不敢再掀開它，怕看到內裡的血肉模糊。事實上，最令我恐懼的是，傷口遠超乎我所想像的爛。
當我想不到更好的理由去說服自己，我只得跟自己說：這是命。唯有認命，才可制止我那無止境的疑惑與猜度。
當我愛得如此努力還是落得這個下場的時候，再面對愛這回事，我怎能夠不膽怯，不猶豫，如從前一樣的大無畏？你們說我會找到更好更愛我的，然而，我已失去了那份愛得投入的勇氣，也沒有了信心。
這個我，爛得連我自己都不想要，誰又會願意來愛這個我？然而我實在累得沒氣力去堆砌一個完好的我。即使外在的可以勉強裝出美好，內在的殘缺也修補不了。
那個屬於我的靈魂一直都彌留於過去的時空，也許是樂而忘返，也許是找不到出路，總之就是沒法回來。那麼，現在在這皮囊下的又是甚麼？
我們一起見證過戰爭，跨過了世紀疫症，卻敵不過一毫米的差距。原來我們的愛情既偉大，又如此的不堪一擊。
傷口一直都沒復原，而且還在惡化。或許是我自己不經意的把傷口一次又一次的撕裂了；又或許是你一次又一次叫我期待然後又叫我失望地發現原來一切都只不過是敷衍拖延的時候，把傷口無可避免地擴大。我不是要惹誰可憐，我只想讓你知道，你所謂的對我好，不過是傷害得我更厲害。
我把自己完整的交予你，最後你還我的是，一個肢離破碎的我。
連你都不愛我，我不再需要任何人來愛我。以後我只需要自己好好的愛自己，就夠了，夠了。
多麼的思念靈魂與靈魂之間的共振。我還有這種福份再碰上一次嗎？
事情如願以償的時候，我們都自鳴得意天賜的好運；當所有都不能如願，我們只得垂頭喪氣的認命。
或許你就是那童話中吹魔笛的人，無論走得多遠，只要你吹起笛子，心還是會被牽動著，如影隨形。
我以為我的世界不斷地擴張，正感受著那澎湃的拉力，誰知「卟」一聲，一切都消失得無影無蹤。
我沒法子去否定你對我的愛，同時亦沒力量去否認你對她的愛。你愛我是真的，但你愛她也是事實。是我忽略了，或是刻意遺忘這個最重要的？
我總是只懂問你愛不愛我，卻忘了問：你愛不愛她。
不奢求你能夠明白，只祈望你別用自己的尺度來批判我。
假若飾演王子的豺狼要卸妝，也請回到後台才做。在看得投入的觀眾面前，親手撕下面具，不是太殘忍了嗎？
即使做不了為你帶來快樂的天使，也不願成為惹人討厭的小鬼。
靈魂早已送予魔鬼，剩下的只是一副毫無生氣無光采的軀殼。我試著找些甚麼注入這個身軀，然而，它就是活不起來。
你給我的，是一份觸碰到靈魂的愛。被觸摸過的深處，依然依戀那種溫暖。
我是否不配去擁有一段幸福而長久的愛情？怎麼苦心經營的，總會付諸流水？
真正的愛一個人，不該有恨。假使有欺騙，我會失望；假使有傷害，我會傷心。但，絕不會恨。恨，是因為你最愛的是自己吧。
如果擁有過就註定永遠失去，我寧願從沒得到過，那樣，我亦不曾失去。
既然沒法不愛，我就讓自己愛下去。我會一直對你好，直到你一點都不再稀罕，直到我不再愛你。
原來最教人難受的是，由最親密的變作互不相干。彷彿過去所建立的，一下子灰飛煙滅。
在尊嚴與你兩者之間，我還是選擇了你的時候，我知道，我無法自拔了。
那天，你用天使鎖住了我，卻忘了告訴我開鎖的辦法。從此，我如你所說的，逃不了。
全身如被綑綁了，我努力的掙扎，還是沒法子逃去；我聲嘶力竭的喊救命，卻叫不出半點聲音來。這種苦，誰懂？
想你的時候，猶如病發一般的難耐。原來，我早已中毒，病入膏肓。
沒有你的日子，生命像被抽掉了大部分。頭一趟感覺到令人不想活的苦。
如果有天你能放開懷抱，我們再來愛多一遍。你會知道我們可以好快樂的。
我沒意思扯開傷口來示眾，只是，我的痛，沒人懂，沒人懂。
不愛了，除了無奈以外，可以怪誰？或者該怪自己，沒讓人很愛的條件。
善忘的人都可以比較狠心，因為過去甜蜜快樂的，他都一一忘了，沒甚麼留戀。
我如願的找到個會讓我很愛的人，同時，這個人又讓我很痛。這叫不叫自討苦吃？
我們說過會一起寫故事的，可是，那個故事還未開始寫，我們的故事早已完結。
我費勁的把自己懸住，不想被甚麼觸動。我知道，我沒法去停止眼淚。
真的好難過好難過，難過得想吐，難過得胃在痛，難過得沒法呼吸。
曾經，你的快樂，是因為有我在懷；現在，你的自在，是因為我消失於你的眼前。
朋友問怎麼我越來越瘦，我只說最近的我好憂傷。也許思念真的會讓人瘦。
胸口被捏得無法呼吸，我知道，這次將會比上一次傷得更重。
我們在同一時間愛上了對方，愛，卻沒有在同一時間熄滅。結果，剩下我一個在苦戰。
原來沒有你，我再沒有想分享的人。
四周都是你的影子，連夢中也見到你，我還可以逃去哪裡？
如果他這麼輕易就放棄你，除了愛得不夠外，我想不出更好的理由。
愛情裡，唯一無法解決的，就是你不再愛我。
愛，會讓女人溶化，也惟有愛，能叫女人原諒了一切的傷害。
你怎樣對待我，不是有沒有錯的問題，而是好與不好。
在我搖擺不定的時候，只想你對我寬容一點，緊緊的抱著我。
戀愛的最初太甜，以至過後的都顯得太苦。
我害怕有天你會覺得，原來跟我談戀愛只不過如此，不外如是。
感覺都愛跟我們作對。你要留住它，它偏要走；你想它離開，它就偏賴死不走。
沒有不快樂，已是最大的快樂。
如果說話都感到乏力了，那就用僅餘的力氣，來一個擁抱。
不愛或討厭我，都可以開口跟我說，但我實在無法忍受你那厭惡的眼神。
如果戀愛的感覺像tiramisu，也許我的那個放了過多的可可粉。
有時候，女人的安全感是來自被需要的感覺。感到被需要，我們才能肯定自己是重要的。
當你不愛一個人的時候，那種眼神是無法掩飾的。
女人很多時候都狠不下心，但要狠起來，我們比誰都更狠。絕情，是因為我們知道有些事情必須乾脆了斷。男人慣於優柔寡斷，以致總是拖泥帶水。
太愛，卻變作一種無助。我無力再去做些甚麼，只可以眼巴巴的看著它枯萎，由得它腐爛。
無論你換上甚麼名字，甚麼身分，我也定能把你認出。因為，我能夠感覺你。
當我看笑片竟看得流出淚來的時候，我就知道痛苦有多重。
我不在乎別人的眼光，我只在意我在乎的人怎麼看我。
有時候，我想要的，不是一個很愛我的人，而是一個會讓我很愛的人。
從不相信永遠，更不輕易說出這兩個字，人生變化莫測， 永遠實在太遙遠。
男人善於欺騙別人，女人善於自欺欺人。
實在不得不佩服女人自欺的能力，明明知道男人很壞，明明知道他對自己不好，卻仍然為他找出千百種借口。男人以為    女人愚蠢，但他不知道這些借口是唯一支持女人愛下去的理 由。我願意自欺，因為我還愛你。
有沒有想過有一天，你會不再愛身邊的他？啊!怎麼可能？ 這刻我愛他愛得死去活來，他比任何事情更重要，怎能想像有一天我會對他毫不在乎？想想已覺得可怕。不要不要，不要讓我不愛你。

被人欺騙了，我們認為自己很愚蠢，但其實更愚蠢的是，明知他騙我，我仍甘心被騙。
女人愛知道事實，但通常她們都無法接受事實。

女人總愛找尋真相，然而，真相往往很殘酷。如果你知道離不開了他，那就不要找尋真相。一段有刺的愛情，總叫人心痛。
如果要騙我，請騙得徹底一點，不要讓我找到任何蛛絲馬跡，更不要讓我發現真相。我承擔不起愛著一個背叛自己的人的痛。

愛情世界裏沒有一分耕耘，一分收穫。即使每天為它用心灌溉，施予最好的肥料，也不一定可看到它開花結果。
為你，費盡了心神，為你，流下了無數的淚珠，為你，甘願放棄所有。然而換來的，是一次又一次自私的欺騙。不能怪誰，我只怪自己離不開你。

如果真的不愛我，如果心裡真的沒有我，請你讓我走。再多的甜言蜜語，也只不過是虛情假意，誰會稀罕？ 

如果真的要走，請不要再回頭。錯了一次已足夠，我無法接受自己一錯再錯。

人們常說，愛情令人盲目，令人失去理智。其實愛得盲目是一種幸福，太過清醒只是一種痛苦。

有時候，我們都情願做鴕鳥，逃避現實，以換取一刻的歡愉。可惜，現實只能逃避，並不能改變。逃避現實，只不過是把痛苦拖延罷了。

從前，我們都渴望天長地久。漸漸，我們發覺其實原來曾經擁有已經不簡單。只要一起的日子快樂，即使短暫，也足以回味一輩子。
愛一個人需要勇氣，放棄一個人也需要勇氣，放棄一個自己愛的人更需要勇氣。
要令一個女人死心，只要不斷讓她失望，就可以了。
男人的忽冷忽熱，總令女人的情緒忽高忽低。

為何每次都把我捧得高高，然後又要摔我下來？如果結果總是一樣，我寧願永遠留在低處。
長痛不如短痛。可是，有多少人能真的如此決斷？我們總是貪戀短暫的快樂，忘記了那長遠的痛楚。
如果你我沒有再見，也許在我的心目中，你是最美好的。
有時候我們因為不捨得離開，即使明知沒有結果，也會找一些藉口，讓自己繼續留下。直到心死，我們才黯然放手。 

愛可以賦予我們力量，去做一些我們以為自己做不到的事。但同時，愛會耗盡我們的力量，使我們力竭筋疲。

曾經，我看到你和我的將來，是美好幸福的。但後來你我的將來變得朦朧，我再也看不清楚。今天，我又能看到你我的將來，我們原是沒有將來的。

再也找不到任何藉口讓自己留下，放手是唯一的出路。
時間可沖淡思念的感覺，卻沖不走胸口的痛。
遇上你後，才徹底的體會心力交瘁的滋味，感受到刻骨的痛。
愛你實在有太多無力感，盡了所能去待你，可以做的也做過了，到底還可以做些甚麼，去改變這預知的結果？
分手後，因為不甘心，不服輸而感到不快，總會有一點點看不起自己。不過，這少少的不甘，卻能令人立心去活得更好。